. . . . . ..
. . . . . . . . .
. . . . .
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Модератор форуму: Arise, vTIREXv 
Форум » Обговорення різних тем » Гумор » Анекдоти (:))
Анекдоти
BrendaДата: Субота, 23.02.2008, 12:14 | Сообщение # 1
Трупак
Группа: VIP форумчани
Сообщений: 50
Репутация: 3
Статус: Offline
Усі класні анекдоти пишіть сюди! book
P.S. lol
І БЕЗ МАТЮКІВ!!!!!!!!!!!!!!!!!


"Это невозможно"- сказала Причина,
"Это безрассудно"- заметил Опыт,
"Это безполезно"- отрезала Гордость,
"Попробуй..."- шепнула Мечта!
 
KATAFALKДата: Субота, 23.02.2008, 15:11 | Сообщение # 2
Вампір
Группа: [~@@Admin@~~]
Сообщений: 96
Репутация: 14
Статус: Offline
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!


 
KATAFALKДата: Субота, 23.02.2008, 15:16 | Сообщение # 3
Вампір
Группа: [~@@Admin@~~]
Сообщений: 96
Репутация: 14
Статус: Offline
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Вот ісконно русскій пєйзаж!"


 
BabaikoДата: П`ятниця, 29.02.2008, 22:57 | Сообщение # 4
Одержимий
Группа: VIP форумчани
Сообщений: 482
Репутация: 21
Статус: Offline
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:- Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- ет!- А под ковром?ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:- Тук-тук!- Кто там?- Милиция! Шмаль есть?
- ет!- А под ковром?- е - а!- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.- Тук-тук!- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?- ет!- А под ковром?- е-а!- А за шкафом?- е-а!
- А в холодильнике?- е-а!- А под диваном?- Е-а!- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Добавлено (29.02.2008, 22:57)
---------------------------------------------
Син питає в мами
- Мама! А полуничка червоненька????
- Червоненька.
- ...з чорними плямками?
- Hу.. Буває і з плямками.
- ...і з вусиками????
- Ти шо????Знов божих коровок нажерся??!


Мене можна або зразу вбити,або зразу полюбити...третього не дано...



 
FLEURДата: П`ятниця, 07.03.2008, 20:35 | Сообщение # 5
Людоїд
Группа: Користувачі
Сообщений: 107
Репутация: 5
Статус: Offline
ггг....))

Добавлено (07.03.2008, 20:35)
---------------------------------------------
У сусіда корова здохла. Дріб'язок, а приємно.

І від думки, що Івану теж погано, Сидору раптом стало добре.

Напис на двері стоматології: "Посміхайся, може ти це робиш останній раз!

Я хочу прожити життя і вмерти п'яним і веселим у сні, як мій батько, а не верещати від жаху, як пасажири його автобуса

Пішохід завжди правий. Поки живий

Час розкидати каміння, час збирати прибитих.

 
WolfhoundДата: Четвер, 13.03.2008, 15:57 | Сообщение # 6
Скелет
Группа: Користувачі
Сообщений: 37
Репутация: 5
Статус: Offline
Приходить Гулівер на дискотеку до лілпутів....Гулівера ковбасить,а лілпутів плющить....

Добавлено (13.03.2008, 15:50)
---------------------------------------------
- Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон! Остання модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?!

Добавлено (13.03.2008, 15:52)
---------------------------------------------
Успіх у 5 років - прокинутися в сухому ліжку.
Успіх у 17 років - зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 25 років - знайти хорошу дружину.
Успіх у 35 років - кар'єра і сім'я.
Успіх у 45 років - сім'я і кар'єра.
Успіх у 55 років - знайти хорошу дружину.
Успіх у 65 років - зуміти переспати із жінкою.
Успіх у 85 років - прокинутися в сухому ліжку.

Добавлено (13.03.2008, 15:53)
---------------------------------------------
Продаються кошенята. Недорого. 50 гривень відро.

Добавлено (13.03.2008, 15:57)
---------------------------------------------
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?








 
vTIREXvДата: Неділя, 30.03.2008, 15:37 | Сообщение # 7
Трупак
Группа: Нелюд-Модератор
Сообщений: 4
Репутация: 5
Статус: Offline
Iдуть дна наркомана в тролейбусi. Тут заходить бабка. Стала коло них i каже:"Може ви б стали а сяду?". Один наркоман дивиться на другого i каже:"Я знаю цей прiкол. Ми встанем, вона сяде" ))

Добавлено (30.03.2008, 15:19)
---------------------------------------------
Зайчиха з зайчинятами пшла гуляти по лiсi. Ось йдуть вони i з куцiв визирай мисливиць. Зайчиха каже:"Дiти закривайте вуха зара вiн промахнеться i почне матюкатись" (^_^)

Добавлено (30.03.2008, 15:37)
---------------------------------------------
Один чоловiк загубився в лiсi. Ось йде вiн довго-довго бачить в лiсi стоiть стара китайська хатка. Вiн стукае. Тук-тук!! Вiдкривае старий китайський мудрець. Чоловiк йому говорить шо вiн загубився i хоче переначувати. Мудрець йому вiдповiдае шо можна, але за однiеi умови "Шо вiн не буде чiплятися до його молодоi дочки,а iнакше його буде чекати 3 Китайських прокляття". Чоловiк подумав оскiльки це його дочка, а вiн такий старий то дочка теж не красуня i погодився.
Ось вони сiли вечеряти i тут заходить його дочка. Вона була дуже-дуже красива. Коли усi йшли спати його провели у його кiмнату i положили спати. Коли усi заснули чоловiк подумав шо вiн тихенько незамiтно прокрадеться у кiмнату дiвчини i зробить все шо хоче.
Коли вiн прийшов до дiвчини i взяв вiд неi все шо йому було треба, вiн повернувся до себе до кiмнати i лiг спати.
Зранку вiн прокинувся вiд болi в грудях. Коли вiн розплющив очi вiн побачив великий камiнь в себе на грудях i з запискою "Китайське прокляття №1" Чоловiквстав пiдняв камiнь i подумав "Якшо старий не може нiчого кращого придумати то менi нема чого боятися" вiн взяв цей камiнь i викинув у вiкно. Йшовши назад вiн побачив напис "Китайське прокляття №2" там було написано "Лiве яйце прив`язано ко камiнця" Чоловiк пiдбiг до вiкна там було до землi метрiв з 300. Добре подумавши шо краще поломати собi кiлька ребе чи ноги нiж бути кастрованим вiн стрибнув вниз. Коли вiн летiв вниз вiн на землi великими буквами було написано "Китайське проуляття №3" в якому було написано "Праве яйце привязано до нiжки лiжка" (`_*)

 
BabaikoДата: Понеділок, 31.03.2008, 16:48 | Сообщение # 8
Одержимий
Группа: VIP форумчани
Сообщений: 482
Репутация: 21
Статус: Offline
Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів...
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента...
- А ти чого плачеш ?
- А я не бачив!...

Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.

Безуспішно намагаючись розрізати шматок м'яса в ресторані, відвідувач кличе офіціанта:
– Візьміть оцей біфштекс назад!
– Hе можу, сер. Ви його подряпали.

Я пішов в магазин, і пробув там всього декілька хвилин.
Коли я вийшов, то побачив поліціянта, що виписував штраф за парковку.
Тоді я до нього підійшов і сказав: "Та буде тобі, ну пробач на перший раз".
Він проігнорував мене і продовжив виписувати квитанцію.
Тоді я назвав його паршивим нацистом.
Він у відповідь виписав ще один штраф, цього разу стосовно покришок.
Тоді я назвав його виродком.
Він, написавши другий штраф і поклавши його під двірник, почав писати третій.
Впродовж 20 хвилин я обзивав його, а він виписував штрафи.
Але мені було пофігу, моя машина стояла за рогом. =)))


Мене можна або зразу вбити,або зразу полюбити...третього не дано...



 
FLEURДата: Понеділок, 31.03.2008, 19:32 | Сообщение # 9
Людоїд
Группа: Користувачі
Сообщений: 107
Репутация: 5
Статус: Offline
1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

 
BabaikoДата: Вівторок, 29.04.2008, 17:46 | Сообщение # 10
Одержимий
Группа: VIP форумчани
Сообщений: 482
Репутация: 21
Статус: Offline
Американські програмісти довго не могли зрозуміти, чому їхні російські колеги при зависанні Windows постійно повторюють фразу "твій кролик написав" (Your Bunny Wrote) (прим.: англійський варіант слід читати швидко).

Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути "Згідний"


Мене можна або зразу вбити,або зразу полюбити...третього не дано...



 
mywkaДата: Вівторок, 29.04.2008, 22:08 | Сообщение # 11
Вампір
Группа: Користувачі
Сообщений: 359
Репутация: 11
Статус: Offline
Всем сериалам посвящается...
Педростан, конец каких-то годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя доохуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально- педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно- педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педролиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Добавлено (29.04.2008, 22:08)
---------------------------------------------
Яблочный сад ... Мальчишки крадут яблоки ... И тут сторож ... Все врассыпную , а один за ветку зацепился и слезть не может . Сторож схватил его за яйца и спрашивает :
-Как зовут ?
В ответ тишина ....
Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает :
-Как зовут ?
опять тишина ...
Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
- Не скажешь как зовут , яйца оторву ...
в ответ :
- Н .. Н ... Н .... ННННазар
Сторож :
- а чего ж молчал ???
мальчуган :
- НННН ... Н....Н... Немой был ....


Я кажусь вам странной, потому что я не такая как вы. А вы кажетесь мне странными,, потому что вы все ОДИНАКОВЫЕ......
 
Shadow_BardДата: П`ятниця, 02.05.2008, 19:10 | Сообщение # 12
Вампір
Группа: Користувачі
Сообщений: 440
Репутация: 9
Статус: Offline
Йдуть два репера: один в кепці, другий тоже пізди получить

Вагин, Пердоль - простите Логин, Пароль...

більше не буду бо ше більше матів і пошлості)))


I

Die

For

Metal
 
HardmetalgirlДата: П`ятниця, 02.05.2008, 19:37 | Сообщение # 13
Вампір
Группа: Користувачі
Сообщений: 360
Репутация: 10
Статус: Offline
Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
- Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
- А дівчиська будуть?
- З дівчиськами я вже домовився. Їх не буде!

***
Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.

***
Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає - він же запитував на англійському.

***
Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
- Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть?
Усі мовчать.
- Питання на "четвірку". Що здаємо?
Усі мовчать.
- Питання на "трійку". Якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений голос:
- О валить, гад!


один крок...і ...пітьма...



 
FLEURДата: П`ятниця, 30.05.2008, 15:08 | Сообщение # 14
Людоїд
Группа: Користувачі
Сообщений: 107
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Hardmetalgirl)
Іспит у вузі.

знайома ситуація)))))))))))))))))
 
BabaikoДата: Субота, 28.06.2008, 11:13 | Сообщение # 15
Одержимий
Группа: VIP форумчани
Сообщений: 482
Репутация: 21
Статус: Offline
Йде чоловік по дорозі й бачить, якийсь хлопець начепив собі камінь на шию і хоче стрибнути
з мосту.
- Синку, що це ти робиш?
- Жити не хочу, батьку!
- Подумай про дітей, синку, не роби цього!
- Німа дітей у мене!
- Подумай тоді про батька з матір"ю!
- Нема ні батька, ні матері!
- Тоді згадай Гетьмана нашого рідного, Мазепу!!!
- А це хто такий?
- Стрибай, синку, стрибай!!!

Додано (28.06.2008, 11:09)
---------------------------------------------
- А шо пан палить?
- Пан палить "Яву".
- А шо пан буде палити як не буде "Яви"?
- Тоді пан буде палити "Приму".
- А як і "Прими" не буде?
- Тоді пiйдемо палить сільраду.

Додано (28.06.2008, 11:11)
---------------------------------------------
чапаєв розмовляє з генералом про логіку.чапаєв
-шо таке логіка?
- ну логіка це така наука,от наприклад.чапаєв у тебе є сірники?
- ну є.
- от значить ти палиш.правильно?
- ну да палю.
- а раз ти палиш,значить ти і п*єш.правильно?
- ну да і п*ю деколи.
- а раз ти п*єш значить і дівчат полюбляєш.правильно?
- ну да люблю деколи...
- от це логіка!!!
чапаєв поговорив з генералом вертається додом.бачить стоїть петька.підходить і питає
- Петька!у тебе є сірники?
- нема
- ну значить ти імпотент!!!

Додано (28.06.2008, 11:13)
---------------------------------------------
Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль


Мене можна або зразу вбити,або зразу полюбити...третього не дано...



 
Форум » Обговорення різних тем » Гумор » Анекдоти (:))
Сторінка 1 з 11
Пошук:

шаблоны для ucoz © 2008

">